Homessa! Fisioterapia ou Manicómio???

Deitada na já costumeira marquesa, na clínica de fisioterapia, ouço, lá fora, nos diversos gabinetes:

Doente 1:
[Com voz arrastada, sinal de ter sofrido um AVC]:

− Terapeuta Joana? Terapeuta Joana? Ó terapeuta Joaaana?
− Senhor Freitas, só, aí, vou se fizer um esforço para se lembrar do meu nome. Chamo-me terapeuta Helena. Ora diga: H-E-L-E-N-A! Que preguiçoso, senhor Freitas, assim não melhora!

Doente 2:
[Numa voz trémula, a denunciar já muita idade]:

− Não me mate! NÃO ME MATE! AI, QUE ME MAAAAATAM COM ESSAS MASSAGENS!

Doente 3:
[Muito calma, apenas com uma pontinha de espanto]:

− Ó terapeuta Alfredo está aqui um gnomo!

Doente 4:
[Eu. Levantando-me de repente, deixando cair a toalha que me cobria, correndo toda nua para onde vinha a última voz]:

− Düss? Düss?? DÜÜÜÜÜSS?!!!

Eu sabia, eu sabia que não o devia ter levado! Ele jurou-me que ficava invisível!